Когда мне было 18 лет, я встретил одну девушку, молодой совсем был. влюбился по уши, начали общаться. Она на 3 года младше меня. Всё делала, как я говорил, слушалась, да и вобще, не считая мелочей, никогда не огорчала меня. Я видел, как она сильно любит меня, и полностью был уверен в ней.При ссорах, она часто первая звонила или писала, да, наверное я пользовался этим. Её детской наивной любовью. Но всё равно очень сильно любил сам. Мечтал жениться. Никто и никогда так не нравился, как она, я считал её своим счастьем. Но ведь люди не ценят своё счастье. Прошло больше года, и мы начали сильно ругаться, в большей части по моей вине. Часами зависал на тренировках, катался с друзьями, бывало даже забывал звонить ей несколько дней. Да и что скрывать, нередко заводил знакомства с другими девушками. Я жил, как мне было в кайф, вобще не считаясь с ней, а она жила по моим правилам, даже не общалась с подругами. А я был уверен, что она никуда не денится. Ссоры были всё чаще, она обижалась, признаюсь, меня это начало бесить. Думал, ну что я, молодой совсем, а уже должен вести себя, как женатый. Надоедало оправдываться, придумывать отмазки, выслушивать упрёки. "Я же даже не пожил ещё, молодость не почувствовал" вот мысли, которые были на тот момент в голове. Пока длились эти ссоры, я познакомился с другой девчёнкой, понравилась она мне, так начали общаться. Через месяц она узнала об этом, позвонила в истерике. Честно, чувствовал себя предателем каким-то. Успокаивал её. В тот момент я понял, что я не хочу её терять. Но при всей её любви ко мне, она была гордой девушкой, пожелала мне счастья и ушла. Я был потерян. Но думал, что она вернётся. Я быстро перестал общаться с той девушкой. Прошло два месяца. И я реально начал чувствовать, что мне чего-то не хватает. Не хватает моей девочки. Пару недель ходил загруженный, думал, не решался позвонить. Было стыдно. Я понимал, что реально предал её. А потом.. Братья поднимали дух, мол забудь, Братан, на ней свет клином не сошёлся. И знаете, да, я начал забывать её. Я скучал, вспоминал, но шли месяцы, и я просто жил дальше. Думал не судьба. Думал молодой, нужно учиться, работать, рано строить семью. И я по- настоящему отпустил её. Бывали дни, когда ночью не мог спать, думая о ней, чувствуя вину, вспоминал, хотел даже вернуть всё, бывало думал, что жить не смогу без неё, но как-то успокаивал себя, пересиливал и шёл дальше, считал, что жизнь мужчины не должна вертеться вокруг одной девушки, какая бы она хорошая не была, у меня не должно быть слабостей. Проходил год, второй, третий. За это время я даже не разу не узнавал, как она, и что странно, впервые в жизни она тоже. У меня было не мало девушек за эти три года, но наверное, как вы уже поняли, ни одну так не любил, как её. И все эти годы, какая-то часть её, жила во мне, не покидая ни на минуту. Несколько месяцев назад у меня умер Брат, которого я сильно любил. Именно он мне всегда говорил, чтобы я берёг её) Мне было так плохо. Те, у кого умирали близкие, поймут. Меня успокаивала моя девушка (на тот момент)а я даже не слышал, что она говорит. Не знаю почему, но именно в тот момент, я вспомнил о ней. Я понял, что отдал бы в ту минуту всё, лишь бы она обняла и успокоила, сказала своим нежным голосом, что всё будет хорошо. Не знаю, как это объяснить, как это связано между собой. Но в тот момент я сломался, понял, как мне эти годы оказывается, было плохо, но я прятал это, как же мне не хватало её. Именно её. Её слов, её смсок, её смеха, её слёз. Наверное, эти слова есть во всех фильмах, но это так. И смерть брата добила меня. Я начал искать её в одноклассниках и вконтакте, откуда-то в памяти вышли имена всех её сестёр и подруг. Найдя, я увидел у неё свадебные фотографии, а дальше фотографии с мужем. Сказать, что в тот момент стало больно, это ничего не сказать. Мне стало тяжело дышать. Я же знал, что так будет. Я смотрел на неё несколько часов подряд, и не мог понять, как я жил эти годы без этих глаз. Моих любимых родных глаз, и как я мог променять их на какие-то другие. Я скажу честно, раньше, когда читал подобные истории, всегда смеялся) Особенно там, где есть свадьба, и девушка выходит не по любви, а её парень сидит у неё на свадьбе. Я считал, что эти истории 15-летние девочки пишут, которым просто парни по ушам проехали, но вот Аллах проучил меня. Позже я узнал, что замуж она вышла совсем недавно, а эти годы не с кем даже не общалась. Моя малышка. Не то что я. Она всегда была лучше меня. Я наверно даже не заслужил её. Хочу сказать: Парни, это не значит что нужно убиваться по каждой симпатичной девочке, с которой общаетесь, такая бывает только раз в жизни и всё. Многие сейчас поймут меня. Девушки, не гордитесь особо, не думайте, что парни, которые вас не ценили, это прочитают, расплачутся, и прибегут к вам. Просто если есть в жизни человек, который любит вас всем сердцем, цените его, цените как воздух...
